aici vom pune niste glume sa ne mai distram si noi
incep yo
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie. - N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu... - Dar ce anume il supara ? - Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama... - Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac... - Da, dar lui ii plac ciorapii de dama... - V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac... - Simpli sau cu mustar ?
femeia il intreaba pe barbat -dragul meu tu teai insurat cu mn din dragoste sau din interes? barbatul -cred ca a fost din dragoste pt ca nu ma mai interesezi de loc
_______________________________________ Stelelemacheamalaele. Sa le fiu sora lor.Dar vreu sa stau langa tine.Ptr ca numi tu este esti steua mea.Doar tu esti Luna care apare dupa mine.Doar tu ma faci sa fiu prima stea pe care o ai pe cerul fara nori.Doar tu este cerul pe care eu pot fi lipita
Un tip firav stătea īntr-un bar cu o bere īn faţă. Apare un şmecher, īi dă două palme, īi ia berea şi o dă pe gīt. Ăsta firav īncepe să plīngă, să se tăvălească pe jos. - Ce ai, mă? Plīngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu? - Cum să nu plīng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază īmi pierd slujba, īncerc să mă arunc īn faţa trenului, dar o ia pe altă linie, īncerc să mă spīnzur şi se rupe funia, īncerc să mă īmpuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, īmi cumpăr o bere, torn otravă īn ea şi vii tu şi o bei...
Īntr-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzīnd papagalul, dă peste el şi īl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, īl ia īn braţe, īl duce imediat la el acasă şi īl bagă īntr-o cuşcă. Īi pune apă, pīine şi pleacă. După vreo 2-3 ore, papagalul īşi revine şi spune mirat: - Iote, doamne... o gratie, 2 gratii, 3 gratii... aoleooo... pīine, apă... Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!
O doamnă intră la farmacie şi īi cere farmacistului arsenic. Farmacistul īntreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vīnd arsenic pentru acest motiv, īmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte īn poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrīnel care stătea pe un scaun īn faţa casei. - Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămīnă, mănīnc numai mīncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar cīţi ani aveţi? - 26.
-John. -Da Sir! -Adu-mi te rog pianul! -Vreti sa cantati Sir? -Nu dar mi-am uitat pachetul de tigari pe el si mi-am zis sa nu te deranjez pentru un fleac
Un barman ajunge la psihiatru: - Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client īn bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mīncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun? - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie īn cap de la nevastă-sa: - Asta pentru ce este, dragă? - Ce e cu numele Laura Jonson? - Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă īn cap. - Asta pentru ce mai e, dragă? - Te-a sunat calul!
Un bătrīnel intră īntr-un magazin: - Naftalina sub formă de bile aveţi? - Da! - Vreau şi eu 2 pungi. După o oră vine din nou: - Naftalină sub formă de bile aveţi? - Da! - Mai vreau şi eu 4 pungi. Dupa altă oră vine din nou: - Naftalină sub formă de bile aveţi? - Da! - Vreau tot stocul. Vīnzătorul: - Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă... - Nu, am numai una. - Şi pentru o molie iei tot stocul? Moşul, tremurīnd: - Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?
Da,asa este.Eu am postat-o pe mai multe site-uri la care sunt inscrisa.De exemplu,pe site-ul asta: http://blog.jmechera.net/ la sectiunea bancuri este acest banc.Va intrebati de ce?Pai frati'mu este administratorul si el a postat bancul,desigur ca cu permisiunea mea.Daca nu ma credeti,nu conteaza ca eu tot spun adevarul,sweet_lory.
_______________________________________ Love the one you least expect it...
Nu te-am acuzat de nimic, spuneam doar ca l-am mai vazut . Nu am insinuat ca nu l-ai fi scris tu. Scuze daca te-am suparat ^_^ . PS: you can call me just lory,
_______________________________________ Protecting the Earth
La un ospiciu, nebunii evadau īn fiecare seară, plecau īn oraş şi se distrau, apoi obosiţi se īntorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se īntorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămīnă de stat īn ospiciu, nebunii sīnt īntrebaţi de doctori: - De ce nu mai plecaţi? - Nu mai avem pe ce pune scara.
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat: - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. - Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! - L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
))))sunt mijto raw
